Главная » Родителям » Советы педагога-психолога

Советы педагога-психолога

    Державина Татьяна Николаевна

  • Должность: педагог-психолог
  • Образование: высшее
  • Первая квалификационная категория
sm_full (4)

Как уберечь ребенка от насилия

развернуть

КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ НАСИЛИЯ?

В мире взрослых очень много боли - физической и моральной, но человек так уж устроен, что привыкает ко всему. Мы, как это ни горько осознавать, привыкли к тому, что людей убивают, что пешеходов сбивают машины, что мужья бьют своих жен. Мы понимаем, что в нашем сумасшедшем мире беда может произойти с каждым из нас, и мы знаем, что можем сами о себе позаботиться, потому что мы взрослые и самостоятельные люди. 

        Но когда беда случается с ребенком….
      Посмотрите в глаза трехлетнему малышу. Где еще можно увидеть такое глубокое море чистоты и безграничной доверчивости? Когда дети вступают в жизнь - они безгрешны, и весь их скарб составляет невинность. Они не успели сделать ничего плохого, они беззащитны и беззаботны, поэтому им не за что страдать. Но каждый день где-то происходит страшное и безумное, чего быть не должно: над детьми издеваются, их насилуют, убивают. Это ужасно, и это происходит, поэтому мы должны знать, как уберечь ребенка от насилия…

РАЗБЕРИТЕ С РЕБЕНКОМ РАЗЛИЧНЫЕ СИТУАЦИИ

      Практика правоохранительных органов показывает, что у жертвы всегда есть выбор. Во многих случаях она предвидит агрессию против себя, но по каким-то причинам ведет себя пассивно, даже не пытаясь оказать сопротивление. И чтобы ваш ребенок смог правильно оценить ситуацию и принять нужное решение, с ним нужно разбирать различные ситуации, в которых он может оказаться. Разбор ситуации начните с того, что предложите ребенку решить простую задачу, что он будет делать, если вдруг к нему на улице подойдет незнакомец и попросит проводить или помочь поднять рюкзак, который он оставил за углом. Дайте возможность ребенку рассуждать, не перебивайте его, если вы боитесь забыть что-то из сказанного ребенком, сделайте пометки, а потом уже вместе разберите, какие ошибки были допущены в ходе рассуждения, и чем они могут обернуться в конкретной ситуации. Вы можете использовать для наглядности пример из статьи в газете или книги, но главное, чтобы он иллюстрировал сказанное вами, в этом случае, если кто-то подойдет к вашему ребенку, тот подсознательно уже будет готов к тому или иному повороту дела, а значит, сможет принять нужное решение.

НАСИЛИЕ В БЫТУ

      Насилия над ребенком в семье быть не должно, но это не говорит о полной безнаказанности ребенка и о том, что он может делать все, что ему заблагорассудится. Ребенок должен знать, что можно делать и что нельзя, и в соответствии с этим наказание тоже должно быть адекватным его поступку. Незачем избивать ребенка до полусмерти за разбитую вазу или двойку, полученную в школе. Если ваза упала случайно, пожурите ребенка за его неуклюжесть, он ведь и так напуган и расстроен не меньше вашего, а при избиении у него складывается мнение, что вещь вам дороже его самого. И даже двойка не беда, постарайтесь помочь ребенку исправить оценку, и тогда он увидит, что вы ему не просто родители, кормящие, одевающие, воспитывающие его, но и друзья, готовые прийти на помощь. И даже если плохая оценка связана с тем, что ваш ребенок вместо подготовки к урокам выбрал занятие чем-то другим, помогите ему распределить его время так, чтобы его хватило и на подготовку к занятиям, и для любимого дела. Родители, оторвитесь от своих забот, загляните в глаза ребенку, почувствуйте, что его тревожит, какие у него проблемы, сядьте и поговорите по душам!
      Дом же, где царит насилие, - пугающее место для маленького ребенка, который не может знать, когда произойдет следующая его вспышка и насколько сильной она будет. Наблюдая за практикой насилия в семье, дети приходят к выводу, что насилие есть способ, которым "взрослые" разрешают свои конфликты и наболевшие проблемы. В бытовых разборках, когда пьяный муж требует денег на выпивку или выясняются личные отношения взрослых, чаще всего гибнут дети, они не знают, как правильно себя вести, и со всей своей добротой и непосредственностью бросаются на защиту любимого и дорогого человека. Объясните ребенку, что в этой ситуации он вряд ли сможет вам помочь, если будет пытаться остановить разъяренного папашу, лучше, если он сможет незаметно проскользнуть к двери и позвать на помощь соседей, но если это невозможно, пусть лучше спрячется или затаится. Наш совет: лучше выполнить все, о чем вас просит нападающий, и ни в коем случае не бросайтесь туда, где в данный момент находятся ваши дети, вы можете только спровоцировать агрессию против детей.
      А мы, взрослые, делаем вид, что ничего не видим, отводим глаза и не вмешиваемся, мол, не наше это дело, сами разберутся. И действительно, разбираются, пока кто-нибудь не окажется в больнице или на кладбище, а другой в тюрьме, и этот ребенок ненавидит нас, взрослых, за наше молчание и нежелание защитить его. Дети бегут из дома от побоев, попадают в приемник-распределитель, просят, умоляют не возвращать их домой на растерзание, но взрослые опять глухи к их мольбам, и дети снова оказываются там, откуда пришли. И сколько детей носят в себе неизлечимые травмы насилия, боясь признаться в этом взрослым!

ЕСЛИ РЕБЕНОК ОСТАЕНТСЯ ОДИН ДОМА, ОН ДОЛЖЕН ЭТО ЗНАТЬ:

      1. Что входная дверь должна быть всегда закрыта на замок. Нельзя ни в коем случае открывать посторонним, даже если это милиция, почтальон, слесарь, знакомый от родителей.
      2. Напишите ребенку на бумаге и повесьте на видном месте три основных телефона: пожарной, скорой помощи и милиции, и чтобы вашему ребенку было легче разобраться, куда звонить в случае пожара, рядом с телефоном пожарной вы можете нарисовать горящую спичку, а рядом с телефоном скорой помощи - красный крест, напротив телефона милиции - милиционера или светофор (смотря с чем у ребенка будет большая ассоциация). При этом не забудьте объяснить, что ложный вызов делать нельзя, во-первых, потому что у вас будут большие неприятности, а во-вторых, в другой раз, когда действительно нужна будет помощь, ему не поверят (это можно сделать на примере сказки о пастушке, который несколько раз поднимал ложную тревогу, а когда действительно на стадо напали волки, никто ему не поверил, и волки перегрызли все стадо).
      3. Напишите ребенку телефоны соседей, друзей, рабочие телефоны родителей.
      4. Обязательно выучите с ребенком, как его зовут (имя, фамилия), как зовут родителей (имя отчество), где он живет (полный адрес), номер телефона.
      5. Придумайте специальный пароль в своей семье. Выберите легко запоминающееся слово, которое ребенок может использовать в качестве сигнала: "Я в опасности, помоги!"
      6. Нельзя отвечать незнакомцам по телефону, что мамы и папы сейчас нет дома. Лучший ответ: "Они сейчас заняты".

ОБЪЯСНИТЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ, ЧТО:

      1.Если тебя просят принести попить или дать позвонить, объясни, не открывая дверь, как дойти до ближайшего магазина, где можно купить воды, или попроси сказать номер телефона, сам позвони и, не открывая двери, расскажи, что тебе ответили. Никогда и никому не рассказывай о распорядке дня членов своей семьи.
      2.Поднимая трубку телефона, не называй своего имени или имени звонящего, ты можешь легко ошибиться. Никогда и никому не говори, что ты дома один.
      3. Если просят назвать адрес, не называй, попроси перезвонить позже.
      4. Договариваясь о встрече с друзьями, назначай ее на время, когда в квартире будет еще кто-то, кроме тебя.
      5. Если тебя пытаются втянуть в непристойный разговор, положи трубку и сообщи родителям

ЕСЛИ ПРЕСТУПНИКИ ПОПАЛИ В КВАРТИРУ

      Но что же делать, если случилось, что вы сами открыли дверь и преступники вошли в квартиру? Теперь вам остается лишь подчиниться их требованиям. Старайтесь вести себя как можно спокойнее, не устраивайте истерик, четко выполняйте все указания непрошеных гостей. Лучше всего соберитесь всей семьей в одной комнате, детей возьмите на руки и успокойте их, не делайте резких движений, помните, что нападающие всегда боятся, а значит, нервы у них на пределе, и любое неосторожное движение может стоить жизни вам или вашему ребенку. Несмотря ни на что, не угрожайте нападающим, вы можете спровоцировать их на ненужные жертвы, поэтому сидите молча и старайтесь как можно четче запомнить лица преступников. Если они перевернули все вверх дном, но не нашли того, чего искали, то лучше подскажите сами, где это лежит, не дожидайтесь, когда они перейдут к пыткам, никакие деньги не заменят вам жизни ваших близких, особенно детей, ведь в первую очередь на них обрушится гнев преступников. Если в доме один ребенок или вы вдвоем, лучше, если вы забаррикадируетесь в одной из комнат, где есть телефон, где у вас под руками окажутся тяжелые предметы (лучше их иметь в каждой комнате). Это может быть ваша любимая ваза или гантеля и, конечно же, флаконы аэрозолей, любых, начиная от дезодорантов и духов, заканчивая средствами для борьбы с насекомыми и мытья окон, все будет хорошо. Если ваши баррикады окажутся не такими прочными, встаньте так, чтобы вы могли направить струю аэрозоли точно в лицо преступнику, после этого вы можете его оглушить, но ни в коем случае не выходите сразу же из комнаты, ведь он мог быть не один. Ребенок всегда должен быть рядом с вами, не стоит его прятать в шкаф, ведь грабитель всегда в него залезет, и он не только напугает вашего ребенка, но от неожиданности может и стрелять в него. Когда грабитель у вас дома, не нужно проявлять образцы героизма, стараясь спасти свои вещи, даже если вы владеете приемами карате или дзюдо, никогда не недооценивайте преступника, ведь он может владеть ими не хуже вас. Вы должны помнить сами и разъяснять детям - лучше потерять ценные вещи, чем потерять жизнь.

КОГДА РЕБЕНОК УХОДИТ НА УЛИЦУ… 

      Держать ребенка все время дома почти нереально, да и нельзя, ведь ему нужен свежий воздух, а самое главное, общение с друзьями - сверстниками. Поэтому родители всегда встают перед проблемой "ребенок и улица". Пока ребенок еще маленький, вы ходите гулять с ним за ручку, но он подрастает и заявляет вам, что гулять с вами он просто не желает. И здесь, независимо от того, гуляете ли вы с ним на улице или просто наблюдаете в окно, он должен всегда помнить об опасности, таящейся вне стен вашей квартиры. А подготовить к нестандартной ситуации должны его вы сами.
      Во-первых, вы должны сами критически осмотреть одежду ребенка, нет ли в его туалетах мелочей, привлекающих внимание преступников (дорогие, не по возрасту серьги), не стоит вешать ребенку на шею или закреплять на ленточке на поясе брюк ключи от квартиры.
      Во-вторых, вашим девизом должны стать слова: "Помни о преступнике". Постоянно проверяйте ребенка: знает ли он свой домашний адрес, телефон, имена родителей.
      В случае, если ребенка попытаются увести или насильно усадить в машину, ребенок должен кричать примерно следующее: "Меня зовут... мой домашний телефон... моих родителей зовут... позвоните моим родителям", текст может быть изменен, но основные его компоненты должны остаться, т.е. имена, телефон и просьба позвонить. Помните, что текст должен быть максимально кратким и не содержать лишней информации, его ребенок должен помнить всегда. Внушите ребенку, что, если ему что-то угрожает, он должен визжать, кричать, врать, драться. Прочь условности! Важна лишь безопасность.
      В-третьих, если ребенок еще недостаточно взрослый, вы можете либо наблюдать за ним из окна, если позволяют условия, но тогда не теряйте ребенка из виду, даже если у вас есть неотложные дела, или необходимо позвонить любимой подруге, прочитать газету или посмотреть футбол. Ребенок должен все время находиться в поле вашего зрения. Но можно сделать проще, вы договариваетесь со своими соседями, у которых тоже есть дети, и устанавливаете поочередное дежурство во время их прогулок.
      Заметив незнакомца возле вашего ребенка, тут же позовите свое чадо домой, а если ребенок недавно вышел, спуститесь к нему и гуляйте вместе с ним, не стесняя его действий, говоря, что лезть на дерево нельзя или пускать в луже кораблики, это лишь будет вызывать у ребенка внутренний протест, и он может делать какие-то вещи, заранее зная ваше неодобрение. Пусть ребенок делает то, что ему хочется, а если вы ему что-то запрещаете, то и мотивируйте свой запрет (молодое деревце или тонкий лед).
      Все эти правила больше для родителей, а что же должен делать сам ребенок, выходя на улицу, для того, чтобы помнить девиз: "Помни о преступнике".
      Конечно же, собравшись выходить из квартиры, он должен вспомнить и правила собственной безопасности: посмотреть в глазок и, если на площадке посторонние, попросить вас проводить его на улицу или дождаться, когда они уйдут. Выйдя из квартиры, тщательно запереть дверь, убрать ключи и не оставлять их под ковриком или над дверью. Если он уходил, когда вас не было дома, лучше, если ваш ребенок оставит записку, в которой сообщит, куда он идет, с кем и когда будет дома. Независимо от обстоятельств в обозначенное время он должен прийти домой или позвонить вам, сказав о причинах, задерживающих его. Объясните ребенку, что эта записка нужна прежде всего ему, если вдруг он попадет в беду, вам будет легче его искать и вы сможете ему оказать реальную помощь.
      Оставляйте всегда ребенку карточку для телефона.
      Ваше чадо добралось до первого этажа и спешит выбежать на улицу, но что таится за закрытой дверью, он еще не видит. Поэтому нелишне объяснить ребенку, что выбегать из подъезда не стоит, лучше спокойно открыть дверь. Во-первых, вы можете наскочить на встречного, у которого могут быть в руках любые острые предметы, хотя бы лыжные палки, которые он выставил вперед. Во-вторых, рядом с подъездом может разворачиваться машина, и ребенок не глядя попадает прямо под ее колеса. И вот дети играют в песочнице, кажется, что может быть безопаснее. И место открытое, да и ни машин, ни подвалов рядом нет. Но вдруг обстановка поменялась, к детям подошел мужчина, и это будет первым знаком опасности для родителей, которые должны тут же подойти и выяснить, что понадобилось незнакомцу рядом с детьми. Но родителей рядом не оказалось, и мужчина предлагает детям пойти с ним в подвал или на чердак, сесть с ним в машину, на все эти предложения ребенок должен ответить отказом. Если же мужчина становится настойчивым или представляется знакомым одного из родителей, говоря примерно так: "Я думал, ты уже взрослый (ая), мне так твоя мама (папа) говорила...", ребенок, к кому обращена такая речь, должен тут же встать и пойти прочь от песочницы, обратившись к первому знакомому взрослому, гуляющему с собакой или с собственным ребенком, попросив его узнать, что хочет дядя. Даже самые маленькие дети должны знать, что с незнакомцами разговаривать нельзя.
      Тело ребенка принадлежит только ему, никто, кроме врача, не имеет права прикасаться к нему без разрешения. При плохих, смущающих и тайных прикосновениях ребенок должен громко сказать "нет", глядя взрослому прямо в глаза, убежать и рассказать обо всем близкому человеку. Нельзя хранить "нехорошие" тайны. Объясните сыну или дочери, что, конечно, воспитанные дети уважают взрослых, но не всегда следует слушаться того, кто старше и требует повиновения, - иногда это может привести к беде. Если ребенок чувствует что-то неладное, разрешите ему НЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ взрослому. Научите его доверять своей интуиции.


      От вас, родители, зависит судьба ребенка!

свернуть

«О ЖЕСТОКОМ ОБРАЩЕНИИ С ДЕТЬМИ»

развернуть

Жестокое обращение, насилие над детьми – это любое действие или бездействие по отношению к ребенку со стороны родителей, лиц, их замещающих, а также учреждений или общества в целом, в результате которых нарушается физическое  или психическое развитие, здоровье или благополучие ребенка, а также ущемляются его права и свободы.      

Основными последствиями жестокого обращения с детьми, независимо от того, единичный ли это был случай или такое происходило систематически, являются:

- задержка психического и физического развития ребенка;

- агрессия;

- низкая самооценка;

- замкнутость, недоверие к окружающим;

- эмоциональная неуравновешенность;

- тревожность, боязливость;

- подавленное настроение;

- психосоматические и нервные расстройства.

Выделяют четыре категории жесткого обращения с детьми:

1. Физическое насилие – нанесение ребенку физических травм и телесных повреждений, применение жестоких физических наказаний. Эти действия могут осуществляться в виде избиений, сотрясений, ударов (в том числе  использование самых различных предметов в качестве орудий насилия), пощечин, таскания за уши, прижигания горячими предметами, жидкостями, зажженными сигаретами в виде укусов.

2. Сексуальное насилие – любое сексуальное действие по отношению к ребенку: прикосновения к гениталиям, эротические поцелуи,  требования от ребенка этих действий, половой акт. Сюда же относятся наблюдения за действиями сексуального характера, показывание детям порнографии и привлечение их к таким съемкам, привлечение к проституции и др.

3. Пренебрежение потребностями ребенка (отсутствие заботы) – невнимание к основным нуждам ребенка в пище, одежде, жилье, медицинском обслуживании, присмотре, что приносит вред психологическому и физическому здоровью ребенка.

4. Эмоциональное, или психологическое насилие включает в себя постоянное отвержение, унижение ребенка, принижение его успехов, унижение его достоинства. Психологическое насилие сопровождает все формы жестокого обращения с детьми

Если Вы узнали о фактах, которые дают основание подозревать, что ребенок пострадал от жестокого с ним обращения, то Вы должны сообщить о предполагаемом насилии над ребенком в правоохранительные органы и комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав.

свернуть

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

 

свернуть

Ответственность родителей за воспитание детей

развернуть
 

Безопасность детей - наше общее дело. Сохранение жизни и здоровья детей – главная обязанность взрослых.

Согласно статье 32 Конституции Республики Беларусь детство находится под защитой государства.

Родители или лица, их заменяющие, имеют право и обязаны воспитывать детей, заботиться об их здоровье, развитии и обучении. Ребенок не должен подвергаться жестокому обращению или унижению, привлекаться к работам, которые могут нанести вред его физическому, умственному или нравственному развитию.

В соответствии со статьей 73 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье защита прав и законных интересов несовершеннолетних детей возложена на их родителей. Родители являются законными представителями своих несовершеннолетних детей и выступают в защиту их прав и законных интересов в отношениях с любыми лицами и организациями, в том числе в судах, без специального полномочия.

Статья 75 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье гласит, что родители осуществляют воспитание детей, попечительство над ними и их имуществом. Под воспитанием понимается забота о физическом, духовном и нравственном развитии детей, об их здоровье, образовании и подготовке к самостоятельной жизни в обществе.

Ответственность родителей за воспитание детей,

обеспечение их безопасности

Законодательство Республики Беларусь в полной мере регулирует вопросы ответственности родителей за воспитание и здоровье детей:

  • Декрет Президента Республики Беларусь от 24 ноября 2006 г. № 18 «О дополнительных мерах по государственной защите детей в неблагополучных семьях»;
  • Кодекс Республики Беларусь о браке и семье (далее КоБС);
  • Кодекс Республики Беларусь об административных правонарушениях (далее - КоАП);
  • Уголовный кодекс Республики Беларусь (далее - УК).

Законодательными актами урегулированы следующие вопросы:

  • определены случаи ненадлежащего воспитания и содержания детей, нахождения детей в социально опасном положении, признания ребенка нуждающимся в государственной защите (статья 67 КоБС, пункт 1 Декрета № 18);

Справочно.

Статья 67. Ненадлежащие воспитание и содержание детей

Родители, опекуны, попечители несут ответственность за ненадлежащее воспитание и содержание детей в соответствии с законодательством Республики Беларусь.

Воспитание и содержание ребенка признаются ненадлежащими, если не обеспечиваются права и законные интересы ребенка, в том числе если ребенок находится в социально опасном положении.

Под социально опасным положением понимается обстановка, при которой:

  • не удовлетворяются основные жизненные потребности ребенка (не обеспечиваются безопасность, надзор или уход за ребенком, потребности ребенка в пище, жилье, одежде, получение ребенком необходимой медицинской помощи, не создаются санитарно-гигиенические условия для жизни ребенка и т.д.);
  • ребенок вследствие отсутствия надзора за его поведением и образом жизни совершает деяния, содержащие признаки административного правонарушения либо преступления;
  • лица, принимающие участие в воспитании и содержании ребенка, ведут аморальный образ жизни, что оказывает вредное воздействие на ребенка, злоупотребляют своими правами и (или) жестоко обращаются с ним либо иным образом ненадлежаще выполняют обязанности по воспитанию и содержанию ребенка, в связи с чем имеет место опасность для его жизни или здоровья.

Установлены меры семейно-правовой ответственности за ненадлежащее воспитание детей, к которым относятся лишение родительских прав (статьи 80 - 84 КоБС), отобрание ребенка без лишения родительских прав (статьи 85, 85-1 КоБС, пункты 2-8 Декрета № 18), возмещение родителями расходов, затраченных государством на содержание детей (статья 93 КоБС, пункты 9-19 Декрета № 18);

предусмотрена административная ответственность родителей, в том числе за невыполнение обязанностей по воспитанию детей (статья 9.4 КоАП), совершение насильственных действий в отношении детей (пункт 2 статьи 9.1 КоАП), неисполнение обязанности по сопровождению детей в ночной время (статья 17.13 КоАП), а также уголовная ответственность за оставление в опасности (статья 159 УК).

Справочно.

Статья 9.1. Умышленное причинение телесного повреждения и иные насильственные действия либо нарушение защитного предписания

  1. Нанесение побоев, не повлекшее причинения телесных повреждений, умышленное причинение боли, физических или психических страданий, совершенные в отношении близкого родственника либо члена семьи, если в этих действиях нет состава преступления, либо нарушение защитного предписания – влекут наложение штрафа в размере до десяти базовых величин или административный арест.

Статья 9.4. Невыполнение обязанностей по воспитанию детей

  1. Невыполнение родителями или лицами, их заменяющими, обязанностей по воспитанию детей, повлекшее совершение несовершеннолетним деяния, содержащего признаки административного правонарушения либо преступления, но не достигшим ко времени совершения такого деяния возраста, с которого наступает административная или уголовная ответственность за совершенное деяние, – влечет предупреждение или наложение штрафа в размере до десяти базовых величин.
  2. То же деяние, совершенное повторно в течение одного года после наложения административного взыскания за такое же нарушение, – влечет наложение штрафа в размере от десяти до двадцати базовых величин.

Статья 17.13. Неисполнение обязанностей по сопровождению или обеспечению сопровождения несовершеннолетнего в ночное время вне жилища

  1. Неисполнение родителями или лицами, их заменяющими, обязанностей по сопровождению несовершеннолетнего в возрасте до шестнадцати лет либо по обеспечению его сопровождения совершеннолетним лицом в период с двадцати трех до шести часов вне жилища – влечет предупреждение или наложение штрафа в размере до двух базовых величин.
  2. То же деяние, совершенное повторно в течение одного года после наложения административного взыскания за такое же нарушение, – влечет наложение штрафа в размере от двух до пяти базовых величин.

Статья 159. Оставление в опасности

  1. Неоказание лицу, находящемуся в опасном для жизни состоянии, необходимой и явно не терпящей отлагательства помощи, если она заведомо могла быть оказана виновным без опасности для его жизни или здоровья либо жизни или здоровья других лиц, либо несообщение надлежащим учреждениям или лицам о необходимости оказания помощи – наказываются общественными работами, или штрафом, или исправительными работами на срок до одного года.
  2. Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, заболеванию или вследствие своей беспомощности, в случаях, если виновный имел возможность оказать потерпевшему помощь и был обязан о нем заботиться, – наказывается арестом или ограничением свободы на срок до двух лет со штрафом или без штрафа.
  3. Заведомое оставление в опасности, совершенное лицом, которое само по неосторожности или с косвенным умыслом поставило потерпевшего в опасное для жизни или здоровья состояние, – наказывается арестом или лишением свободы на срок до трех лет со штрафом.

 

свернуть

Правила выбора полезных мультфильмов

развернуть
 
 

Мультфильмы и дети - это два неразлучных компонента детства. Через них дети узнают много нового, подражают героям, переживают приключения вместе с ними. А так ли безобидны мультфильмы? Как правильно их смотреть?

На сегодняшний день мультфильмов создано достаточное количество и взрослые находятся в растерянности. Какие мультфильмы показывать? Как отобрать только лучшие? Нужно ли вообще смотреть мультфильмы?

Для начала, следует отметить, что мультфильмы смотреть необходимо! Но есть несколько правил по выбору "правильных" мультиков:

Во-первых, не должно в них быть насилия над людьми и животными.

Во-вторых, запрещено показывать мультики с нецензурной лексикой, с большим количеством непристойных слов.

В-третьих, следует подбирать мультфильмы с сюжетом и где нет огромного количества персонажей.

В-четвертых, не должно быть много ярких, пестрых тонов.

В-пятых, сюжет мультфильма должен соответствовать возрастной категории детей.

К этим правилам подходят старые советские мультфильмы. Именно с них лучше начинать знакомство ребенка с миром анимации.

советские мультики Сад № 111

Такие мультики помогают воспитывать и развивать у детей такие качества, как:

Трудолюбие. Во многих советских мультфильмах осмеивается лень и тунеядство. А трудолюбие и желание работать вознаграждается.

Сочувствие. В мультфильмах часто можно увидеть как ребята помогают друг другу, или спасают животных. Диалоги героев строятся на оговаривании чувств и эмоций.

Эстетические и моральные нормы поведения. В мультфильмах показана красота не только человека, но и природы. Смысл многих советских мультфильмов состоит в том, что если ты добр, то и все будут относиться к тебе с добром.

Коммуникативные навыки. Ребёнок видит и слышит, как герои выходят из этой или иной ситуации, что при этом говорят. Как словесно разрешают конфликт. Через мультфильмы ребенок легче и быстрее изучает иностранные языки.

Интеллектуальные качества. Ребенок совместно с героем учится устанавливать причино-следственные связи, анализировать и делать выводы.

Помимо этого мультфильмы отлично справляются с детскими страхами. Стоит только подобрать сюжет мультфильма про страх ребёнка. Обязательно, после совместного просмотра обговорить с ребёнком увиденное.

Всё это можно развить у детей, если правильно выбирать материалы для просмотра.

Как правильно смотреть мультфильмы?

Самое первое и основное правило - совместный просмотр мультфильмов взрослого с ребенком.

Семья Сад №111

Это необходимо для того, чтобы отвечать на вопросы ребёнка, если они появляться. Или самому делать акцент на тех или иных вещах.

Ребенку важно, особенно в более старшем возрасте, не только картинки, но и суть мультфильма. В этом случае огромная роль принадлежат взрослым, которые объяснят суть.

После просмотра нужно поговорить с ребенком об увиденном. Расспросить у него, что ему запомнилось, что понравилось, а что нет.

Второе правило - качество мультфильмов. Именно качеством, а не количеством мультфильмов надо воспитывать ребенка. Лучше пересмотреть один или два мультфильма, но подробно обсудив его с ребенком, объяснив ему сюжет и суть.

Третье правило - не нужно заставлять ребенка смотреть мультфильм, который он не хочет. Лучше спросить у него, что он хочет посмотреть. И пусть это будет 40 просмотр мультика. Значит ребенку он понравился, или находит в нём утешение, или нравится герой на которого он хочет походить.

Чтобы мультфильмы приносили только пользу и всесторонне развивали ребёнка, взрослым необходимо тщательно их выбирать и совместно просматривать.

свернуть

Консультация для родителей: «Секреты общения с ребенком дошкольного возраста».

развернуть

 

 Что такое общение. Насколько важно общение для ребёнка?

- Общение ребёнка с окружающими взрослыми не только условие, но и главный источник его психического развития. Ребёнок не может стать нормальным человеком, если он не овладеет теми знаниями, умениями, способностями, отношениями, которые существуют в человеческом обществе. Всё это он может освоить только в общении с другими людьми – носителями общечеловеческого общества.

Психологические исследования показали, что дефицит общения с окружающими взрослыми, дефицит тепла, любви, понимания нарушают формирование личности ребёнка. Чем меньше ребёнок, тем большее значение имеют для него контакты со взрослыми членами семьи.

В эмоциональном общении со взрослыми закладываются основы будущей личности: способность видеть, слышать, воспринимать мир, развивается познавательный интерес, чувство защищенности, уверенности в себе. Если в первые месяцы жизни ребёнок не получит должного тепла от близких людей, то в дальнейшем это даст о себе знать. Ребёнок будет скованным и пассивным, неуверенным в себе или, напротив жестоким, агрессивным…

Очень важно, чтобы в семье каждый мог по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребёнком если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

 

 Как же надо общаться с ребёнком?

- Общение ребёнку необходимо, как пища. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребёнку, наносит удар его психическому здоровью, эмоциональному благополучию.

Исследования показывают, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребёнка. Это происходит в дошкольном детстве и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. В результате из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения. Большинство родителей воспитывает своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Научиться правильно общаться с ребёнком нам помогут советы профессора Московского университета Юлии Борисовны Гиппенрейтер и её книга «Общаться с ребёнком. Как?»

 Прежде всего надо безусловно принимать ребёнка – любить не за то, что он умный, спокойный, красивый, а за то, что он Ваш, за то, что он есть!

Психологи доказали, что потребность в любви – одна из основных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие для нормального развития ребёнка.

 Как вы выражаете свою любовь к ребёнку?

- Конечно, потребность в любви удовлетворяется, когда вы говорите ребёнку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший и сопровождаете это приветливыми взглядами, прикосновениями, ласковыми словами.

 Сколько раз в день вы обнимаете своего ребёнка?

- Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день. Она утверждает, что каждому человеку для выживания необходимо 4 объятия в день, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день. Подобные знаки внимания питают эмоционально растущий организм и помогает ему развиваться психически.

Если мы раздражаемся на ребёнка, постоянно одёргиваем и критикуем его, то малыш приходит к обобщению: «Меня не любят». Человеку нужно, чтобы его любили, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок. Счастье человека зависит от психологического благополучия той среды, в которой он живёт, а также от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребёнком.

 

Как взрослые должны выражать своё недовольство ребёнком?

- Специалисты рекомендуют: «Для того, чтобы вы могли проанализировать, насколько правильно вы общаетесь со своим ребёнком мы предлагаем вам выполнить небольшое задание. Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов».

  • Посчитайте, сколько раз в течение дня вы обращались к ребёнку с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой)?
  • Сколько раз с отрицательным упрёком, замечанием?
  • Сколько раз в течение дня Вы обнимаете ребёнка (утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считается)?
  • Какие ласковые слова Вы используете в общении с ребёнком?
  • Какими словами Вы называете ребёнка когда сердитесь?

 

  Принципы эффективного общения с ребёнком.

  • Сохраняйте в семье единство взглядов по вопросам воспитания и общения с ребёнком.
  • Ребёнок постоянно должен чувствовать любовь близких к себе.
  • Принимать ребёнка следует таким, какой он есть, со всеми его особенностями.
  • Проявляете интерес к ребёнку во время общения, кивком головы, одобрением и т.д.
  • Поддерживайте стремление ребёнка к общению со взрослыми членами семьи.
  • Общение должно иметь положительный эмоциональный тон. Чаще улыбайтесь ребёнку в процессе общения с ним.
  • Замечайте успех и достижения ребёнка, радуйтесь вместе с ним.

 

Подготовил педагог-психолог второй квалификационной

категории Т.О. Радкевич

Литература :

  1. Общаться с ребёнком. Как? Автор : Гиппенрейтер Юлия Борисовна Издательский дом : ЧеРо, ТЦ СФЕРА Год издания : 2007
  2. Проблемные дети. Развитие через общение Автор : Е.Е. Дмитриева Серия : Библиотека психолога-практика Издательство: АРКТИ Год выпуска : 2005
  3. Учебная программа дошкольного образования / Министерство образования Республики Беларусь. — 2­е изд. — Минск : Нац. ин-т образования; Аверсэв, 2014. — 416 с.
свернуть

Гендерное воспитание

развернуть

Гендерное воспитание детей - насущная необходимость или пережиток прошлого?

«Гендерное воспитание» этот термин знаком большинству родителей. Но все ли хорошо знают его суть? В переводе с английского языка слово «gender» означает «род», «пол». И, следовательно, гендерное воспитание - это воспитание ребенка с учетом его пола.

Гендерное воспитание- воспитание с учетом пола ребенка. На протяжении тысячелетий человечество по умолчанию воспитывало свое потомство с учетом половой принадлежности. И лишь XX век перевернул в умах все представления и о полах, и о том, каким должно быть воспитание мальчиков и девочек. Феминизм и техническая революция сделали свое дело по части стирания различий между мужчинами и женщинами чуть ли не во всех областях: в поведении, в одежде, в образе жизни, в профессиональной деятельности, в распределении ролей в семье.  Но, кажется, XIX век начинает все расставлять по местам. Потому что и психологи, и педагоги, и врачи в один голос заговорили о том, что нарушения в гендерном воспитании влекут за собой тяжелые последствия как психологического, так и физиологического характера. Женщины с маскулинным (мужским) поведением чаще других женщин делают хорошую карьеру, но также и чаще остаются в одиночестве, страдают неврозами, гинекологическими расстройствами.

Мужчины с феминным (женским) поведением испытывают трудности в общении, мнительны, в семье неавторитетны, страдают нервными заболеваниями, болезнями сердечно-сосудистой системы и желудочно-кишечного тракта

Для того чтобы ваш сын или ваша дочь выросли и стали настоящими мужчиной и женщиной счастливыми и состоявшимися, воспитывать их по гендерному принципу нужно начинать с детства. Необходимо всегда учитывать, что с младенчества мальчики и девочки по-разному слышат, видят, говорят и чувствуют. Девочки более послушны, а мальчики хотят выделяться; девочки более работоспособны, а мальчики изобретательны; мальчики информацию воспринимают по большей части с помощью зрения, а девочки на слух. Продолжать перечь различий можно бесконечно.Формирование половой (гендерной) принадлежности начинается у детей примерно с двух лет. Это значит, что в этом возрасте ребенок узнает, что существуют два пола, и начинает осознавать, кто он: мальчик или девочка. И с этого же возраста малыши начинают разбираться в отличиях мальчиков и девочек в плане интересов и моделей поведения. Уже в два-три года они знают, например, что мальчики играют машинками, а девочки в куклы, девочки носят банты, а мальчики нет и так далее. Но, безусловно, четко позиционировать себя в обществе как будущих мужчину и женщину ребенок способен лишь в дошкольном возрасте. Поэтому так велика роль гендерного воспитания детей в детском саду.

Для формирования мужских и женских черт характера в детском дошкольном учреждении организована воспитательная среда, которая позволяет ребенку систематически проявлять и закреплять полоролевые отличия. В игровых комнатах предусмотрены зоны для ролевых игр: девочки могут поиграть с куклами «в маму», мальчики с машинками «в шофера» и так далее. Воспитатели детского сада включают в план занятий разнообразные формы работы, которые способствуют формированию гендерной принадлежности дошкольников. Это не только сюжетные игры, но и чтение детской литературы, сказок, стихов с обсуждением поведения героев, и просмотр мультфильмов с последующим анализом, танцевальные занятия.

В детском саду гендерное воспитание детей должно быть направленно на то, чтобы половая идентичность сформировалась вовремя

Кстати, зачастую именно педагогам детского сада проще, чем родителям, вовремя заметить, что гендерное развитие ребенка отстает, ведь у воспитателя ребенок перед глазами в течение целого дня. Родителям стоит внимательнее прислушиваться к советам педагогов и психологов детского сада по гендерному воспитанию дошкольников. Особенно если наблюдаются какие-либо несоответствия в поведении ребенка. Например, если ребенок предпочитает играть в игрушки противоположного пола, в играх чаще выступает в роли персонажа противоположного пола, стремится вести себя по типу противоположного пола и так далее.

Целенаправленное гендерное воспитание, оказываемое на девочку или мальчика в дошкольном возрасте, существенно повлияет на развитие ребенка. И позволит проявлению у девочек и мальчиков тех качеств личности, которые позволят им быть успешными в современном обществе. Тем не менее, гендерное воспитание детей не означает, что ребенку абсолютно не нужно прививать те или иные навыки, свойственные противоположному полу. Напротив, если мальчик и девочка будут владеть большим разнообразием навыков, это поможет им добиться более высоких результатов в будущем. А роль взрослых, как родителей, так и воспитателей детского сада, должна заключаться в том, чтобы открыть перед детьми всю широту возможностей современного общества и помочь им реализоваться с учетом врожденных и приобретенных способностей, индивидуальных черт, гендерных особенностей, а также потребностей ребенка.

свернуть

Вербальные и невербальные средства коммуникации

развернуть

В традиционной педагогике долгое время считалось, что речевое развитие ребёнка во многом зависит от речевой активности воспитателей, родителей. "Говорите с ребёнком как можно больше и чаще", - такие советы постоянно слышали родители от специалистов дошкольного дела.

В каждом слове заключён не только информационный, но и эмоциональный смысл. Слово может творить психическую реальность, оно обладает особой силой, поистине магической.

В традиционной системе воспитания взрослые частенько забывают об осторожности, прибегают к угрозам, запугиванию детей. Не считаются антипедагогичными "ярлыки": неряха, неумейка, плакса, ябеда, соня, упрямец:

Один из современных педагогов сравнил ребёнка с многооконным домом: какое качество выкликаем, то и отзывается-открывается. Значит "ярлык" становится установкой, прогнозом на будущее.

Где бы табличку повесить: "Осторожно - слово. Словом можно покалечить душу"?

Американский психотерапевт Сесил Р. Бенуа в своей книге "Когда одной любви недостаточно" просит взрослых, особенно тех, которые считают себя компетентными воспитателями, отказаться от таких фраз-заявлений детям:

"Если ты не будешь себя вести как следует, никто не будет любить тебя". (Ребёнок воспринимает это так: "Такой, какой я есть, я неприемлем").

"Если ты не будешь вести себя хорошо, у тебя не будет друзей." ("Я наверное плохой"). "Ну разве можно быть таким глупым?" ("Должно быть я не умён").

"Ты никогда ничего не понимаешь." ("Я тупой, неспособный!").

Мария Монтессори писала, что, требуя послушания, лишая ребёнка свободы действовать самостоятельно, мы вовсе не воспитываем в нём дисциплинированность. Это нам только кажется. На самом деле мы сковываем развитие воли, а вместо сознательной дисциплины развиваем тревожность, страх, рабское послушание, за которым скрыта агрессивность. Пружину сжимаем, а когда она разожмётся и как и кого ударит, не ведаем. А сколько тратим слов?! Сколько репрессивных форм речи! Но при этом считаем, что воспитываем личность.

Американский психолог Арнольд Гезелл: "Если учителя и родители считают, что из ребёнка можно вылепить что угодно, достаточно лишь настойчиво давить на него извне, это значит, что взрослые ещё не приблизились к познанию истинной природы душевного. Уместнее сравнение души с растением, а не с комком глины. Ведь глина не растёт, форма полностью придаётся извне. Форма растения, напротив, приобретается изнутри, благодаря собственным потенциям роста".

Дети учатся всему, и искусству общения, у взрослых, особенно у тех взрослых, которых уважают.

Дошкольники охотнее откликаются на те слова, жесты, которые они воспринимают как одобряющие, при этом очень болезненно реагируют на унижающие замечания. Часто такие замечания приводят детей к неверию в собственные силы.

Не стоит забывать, что порицание подавляет способности, а одобрение воодушевляет, поддерживает детей.

Чтобы чему-то научить, необходимо сначала установить добрые отношения с ребёнком, считала М. Монтессори, дать ему свободу. Свободу для развития, исследования и самопознания.

Эмпирические открытия, сделанные в начале века доктором медицины и педагогом Марией Монтессори, подтверждены в конце века известнейшими психологами и педагогами. Все они доказывают, как и создательница "молчаливой педагогики", что ребёнок - существо невербальное. Утверждают, что всякая информация воспринимается дошкольниками через отношения, а не через слова.

Словами мы загружаем левое полушарие. Оно отвечает за логику, за понимание речи. А ребёнок - правополушарное существо, его мышление образное. Включая сначала правое полушарие, несловесное, мы подтягиваем постепенно к процессу познания и левое. И тогда малыш развивается гармонично, у него не происходит перегрузки нервной системы, психики.

Психолингвисты дополнили эти выводы, доказав, что "личностные смыслы существуют в двух формах: эмоционально-непосредственной и вербализованной. Вербализованная форма - это осознание, обозначение того, что придаёт смысл ситуации. Эмоционально­непосредственная - это её эмоциональное проживание.

Вербализованная форма осмысления практически недоступна детям дошкольного возраста".

Доказано, что существуют два языка общения:

один язык - это язык слов, понятий, категорий, обобщений, речевых единиц, фраз;

второй язык - это язык бессловесный: язык мимики, улыбок, гримас, смеха, плача - язык эмоций, переживаний.

Этот второй язык появляется очень рано и позволяет малышу "считывать" информацию об отношении окружающих к нему и друг к другу, их настроение, эмоции.

Ребёнок, впервые оказавшийся в группе детского сада, сразу определит отношение к себе незнакомых детей и воспитателя. Он может не понять ни одного слова, не сразу привыкнет к темпу речи педагога, произношению, но бессловесная коммуникация его не подведёт: каким тоном говорит эта тётя детям и каким маме, заведующей; отворачивается ли от него, от детей; прихорашивается, не замечая детей, или улыбается им; прижимает к себе обиженного. Всё учтёт, впитает его разум.

Информация для размышления. Как ребёнок начинает учиться речевому общению?

Малыш сначала учится манипулировать, управлять поведением, и речевым в том числе, других людей (мамой, папой, близкими) с помощью невербальных средств и лишь значительно позже справляется со своим собственным поведением.

Опыт общения со сверстниками начинает формироваться на третьем году жизни, а интенсивно развивается на четвёртом. Контакты трёхлетних диктуются часто предметной средой.

Активные, содержательные и эмоциональные контакты зависят от многих причин и от внутренних возможностей ребёнка.

Находясь в детском коллективе, вдали от родителей, ребёнок хочет быть независимым и защищённым одновременно, он хочет от взрослого понимания.

И понимание тоже не обязательно выражать словесно. Несловесные методы и тут важнее: подбадривающий, тёплый взгляд, добрая улыбка, иногда прикосновение рукой, поглаживание скажут больше слов.

Монтессори-педагоги очень хорошо понимают силу и воздействие взгляда. Прямым требовательным взглядом мы словно проникаем в душу без всякой просьбы того, на кого смотрим. А если взгляд ещё и не добрый?

Бессловесная коммуникация - самая честная. С детства мы всё определяем интуитивно, кто нас любит, а кто нет, и без всяких слов знаем, как к нам относятся. Ребёнок это чувствует гораздо тоньше, сильнее.

Переживания остаются в глубинах эмоциональной памяти и обнаруживаются через многие годы. Какими мы, взрослые, останемся в памяти ребёнка? Какими видит нас ребёнок? Как изображает в игре? Как рисует?

Итак, как обучать, не забывая завета монтессорианцев: "Не переводи в словесный ряд то, что можно не переводить. Отношения лучше не вербализовать, тем более всякие замечания словесно не оформлять".

Причину предпочтения невербального обучения в Монтессори-технологии можно сформулировать ещё и так: "Я слышу - я забываю, я вижу - я запоминаю, я делаю - я учусь".

Таким образом, невербальной коммуникацией является вся атмосфера в группе: и свободный доступ к любым пособиям, и сами эти пособия, и особый порядок, и отношения взрослых и детей, и их жесты, взгляды, и ритуалы, традиции в группе, и семейная обстановка.

 

свернуть

Как сформировать адекватную самооценку у ребенка?

развернуть

«Как  сформировать адекватную самооценку у ребенка?»

Самооценка – это представление человека о себе, своем месте в обществе.

Как я уже писала, формирование самооценки начинается в детстве, и ключевое место в этом процессе занимает  семья ребенка.

Я хотела бы привести самые распространенные примеры негативного влияния семьи на формирование детской самооценки:

Негативные оценки и сравнения

Часто от родителей можно услышать подобные фразы: «Вот у соседей дочка молодец, в школе отличница, и поет, и танцует, спортом занимается, а ты неумехой растешь». Я, наверное, никогда не смогу понять смысла подобных высказываний, вряд ли взрослый верит в то, что каким –то чудесным образом его ребенок вдруг начнет петь, танцевать, и учиться на отлично. Да и пробудить здоровую конкуренцию не получится, потому что итог уже подведен: «Соседская девочка молодец, а я неумеха».

Сравнения с другими, негативные оценки («ты глупый, раз не смог решить задачу», «ты безрукий, раз разбил тарелку» и так далее) могут лишить ребенка желания развиваться, так как мотивация к достижениям отсутствует  -  на нем уже висит ярлык «глупый», «безрукий», неумеха». То есть родители, часто указывающие ребенку на его недостатки, ошибки и неудачи,  формируют у него низкую самооценку и неуверенность в себе.

Рекомендации:

Для начала, на мой взгляд, родителям необходимо разобраться в себе, каких изменений они хотят добиться от ребенка и по каким причинам. Например, если мать всегда хотела заниматься балетом, и решила реализовать свою мечту в дочери,  стоит спросить у ребенка, мечтает ли она также сильно о балете, или ей это не интересно.  Да, мамы часто говорят мне о том, что ребенок не может еще понять, чего он хочет, но, на мой взгляд, после нескольких занятий, он сможет сказать, нравится ему там, или нет.

Что касается учебы, то конечно, все мы хотим, чтобы дети учились хорошо, но не стоит забывать одну современную шутку: «Учись на отлично, закончи институт с красным дипломом, и тогда троечник, которому ты давал списывать, возможно, примет тебя на работу». В каждой шутке есть доля шутки, вспомним Билла Гейтса и Стива Джобса.

Если же необходимо мотивировать на что-либо ребенка, то можно сказать: «Наша соседка в твоей школе учится, и на одни пятерки, я думаю, у тебя тоже получится, давай попробуем?».

Подобная фраза даст свободу выбора ребенку, при этом возникнет желание проявить себя, «ведь я не хуже ее», заручившись поддержкой и, при необходимости, помощью родителей.

Домашние принцы и принцессы

Другая крайность влияния на самооценку – постоянная похвала и восхищение ребенком. Малыш с раннего детства считает себя в семье главным, жизнь родных крутится вокруг него, прощаются все шалости, а малейшие успехи вызывают бурную радость.

Дети, выросшие в подобной семье, считают себя самыми умными и красивыми, но когда такой ребенок приходит в школу или детский сад, у него наступает шок. Ведь там таких же как он – самых, самых, аж 20 человек. Какие-то дети (с устойчивой психикой), подстраиваются под жизнь в коллективе, и занимают там свою нишу,  другим же очень сложно адаптироваться. Это происходит потому что, в семье его хвалили просто так, не нужно было ничего делать, ничего доказывать, его обожали просто потому, что он есть. Теперь же приходится бороться за место в коллективе, проявлять себя, а как это делать  - никто не учил.

 Рекомендации:

Разумеется нужно любить ребенка и развивать в нем позитивную самооценку, но не стоит забывать о воспитании. Ребенок живет не только в семье, он находится в социуме, и для того, чтобы ему было комфортно в нем существовать, необходимо привить ему основные социальные правила и нормы. Те дети, которые рано ( с 10-12 месяцев) начинают вовлекаться в социальную жизнь, контактируют  со сверстниками, посещают общественные  места (группы раннего развития, игровые комнаты, детские площадки)  гораздо спокойнее переносят адаптацию к детскому саду, растут более уверенными в себе.

Педагог-психолог ГУО «Ясли-сад№10 г.Орши»       Милютина А.А.

свернуть

Кризис трёх лет

развернуть

К трем годам родители начинают замечать серьезные изменения в своем ребенке, он становится упрямым, капризным, вздорным. Улыбка умиления на лицах родителей сменяется выражением озабоченности, растерянности и некоторого раздражения. Многие не знают, что в это время происходит очень важный для ребенка психический процесс: это первое яркое выражение своего «Я», это его попытка самостоятельно отдалиться от матери, удлинить психологическую пуповину, научиться многое делать самому и как – то решать свои проблемы. Без психологического отделения от родителей ребенку сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.

Кризисы развития – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года – двух) периоду в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень. Кризисы бывают не только в детстве (1 год, 3 года, 7 лет, 13 лет), так как личность человека развивается непрерывно. При этом всегда происходит смена периодов: относительно длинных и спокойных - стабильных и более коротких, бурных – критических, то есть кризисы – это переходы между стабильными периодами.

Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в этот момент у родителей и педагогов. Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявление кризиса? Как помочь ребенку выйти из него, не внося в душу негативные качества:

 ведь упрямства – это крайняя степень проявления воли, необходимого для ребенка качества;

капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я»,

эгоизм – в здоровом виде чувство «самостоятельности», собственное достоинство; агрессивность – крайняя форма самозащиты;

замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качеств.

Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепления их крайних проявлений.

Что необходимо знать воспитателям и родителям

о детском упрямстве и капризности:

Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители:

Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите это как необходимость. Во время приступа упрямства оставайтесь рядом, дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете.

Не пытайтесь во время приступа что – то внушать ребенку. Это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее будоражат.

Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-я-яй!». Ребенку только это и нужно.

Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка, книжка, штучка!», «А что это за окном ворона делает?» - подобные маневры заинтересуют и отвлекут. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении. 

 

свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям!
развернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 


Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 


Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 


Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 


Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 


Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 


Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 


Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 


Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 


Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 


И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 


Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть
Меню раздела